Browsing Category

Bancuri

Bancuri,

Bancuri cu blonde

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
– Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?” “Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” “O, acela.”, a raspuns ea. “Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”:D

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii.Incepe sa se atinga pe fata ,pe nas,isi pune mana pe frunte,isi trece mana prin par.Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:Raluca!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte -Asa, ma, Raluca ma cheama!!!

Bancuri,

Bancuri cu animale

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Regele Leu in padure, cheama toata animalele si le spune sa formeze 2 tabere:
– Cei frumosi in stanga mea, cei destepti in dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care si cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane in mijlocul drumului. Leu o intreaba:
– Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
– Pai si ce-ai vrea sa fac acum’… sa ma rup in 2?

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: – Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? – Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. – Dar ce faci draga la ora asta? – O invat sa faca mancare… dupa asta… poti sa te cari

Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
– Merg si eu cu voi?
– Hai!
– Cand sa coboare, vulpea intreaba:
– Vreti bani sau va platesc in natura?
– Cum in natura?
– Pai, stiti, imi scot chilotii, si…
– Dupa o matura chibzuinta, ursul:
– Prefer bani!
– Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
– Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari

Melcul porneste din tufis spre casa vanatorului. Merge el ce merge, zi si noapte, incet-incet, urca si coboara… peste sapte zile ajunge la usa vanatorului. Bate la usa, vanatorul deschide. Se uita in stanga, nimic, in dreapta nimic, in jos, melcul. Enervat, ii trage un picior de-l trimite la loc in tufis.
Melcul o ia de la inceput: incet-incet, urca si coboara… Peste 7 zile, ajunge iar la casa vanatorului. Bate la usa, acesta ii deschide. La care melcul ii spune:
– Auzi ba, ce-a fost cu faza aia de-adineauri?

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: – Ce-ati patit mai? – Wahahahahaâ�Śelefantule, vezi tu firmitura asta de paine? – Da. – N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: – Poftim ca m-am suit! – Wahahahaâ�Śelefantuleâ�Ścat esti tu de mareâ�Śn-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. – Wahahahahahaâ�Ś.furnicile se terminau de ras. Elefantul: – Ma acum ce mai este? Furnicile: – Mamaaaa cata sandvisul!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci”, care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: – Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. – Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? – In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua …

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!” Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo… doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?”

iesi leul nostru nervos din vizuina (nu de alta da leoaica avusese o migrena noaptea trecuta) si se repezi la vulpe:…Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta”, se uda vulpea…Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’ – Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti’o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: – Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…

Bancuri,

Bancuri cu Alinuta

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: – Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?” “Da” Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el sa cante incetisor : “Melc-melc-codobelc

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul…Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou : – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:
– Ioana?
– Da, eu sunt.
– Vrei sa fi sotia mea?
– Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Te-ai distrat bine in vacanta ?
Alinuta: Da ! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut ? Te impacai bine cu el ?
Alinuta: Da ! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu inotam pana pe plaja !
– Si nu era greu ?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac !

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,gandeste- te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc

Bancuri,

Bancuri cu ardeleni

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanuâ�� zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanuâ�� zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumaâ�� din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanuâ�� zice : -No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul… !!!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

“Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

– Eu… Ion… padurar… ma c*c…

UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!

Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
– No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu’ pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. – Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! – Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru’ de vizavi sa verific de cateva ori!

Bancuri,

Siretlic avocatesc

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?

Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane…

Bancuri,

Bancuri cu avocati

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:

-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: “Sfat la masa de seara-500 000 lei”?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin…

Bancuri,

Perle din armata

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

1. Nu mai calariti iarba! -ofiterilor de la Breaza de un fost absolvent

2. Aveti unghiile ca niste curve! Numai voi si nevasta-mea le aveti asa de mari!-adresata ofiterilor de la Breaza de un fost absolvent

3. Soldat.! cum ti-ai permis sa fugi in oras fara “cuc” la boneta?? Marian

4. liceul militar breaza maior mandrican:un elev isi baga pula ,maioru mandrican:ba daca tu ai pula tactu are stalp de telegraf?

5. liceul militar breaza dirigintele toma(prof mate): pana in dormitor faci 2 minute – unu dus si doua intors

6. liceul militar breaza dirigu toma : multi prosti pe metru patrat, multi tata

7. ba,tu cand vorbesti cu mine sa taci!

8. Maiorul Tzetze da exemplu negativ un elev scos in fata formatiei:
“Aveti in fata dumneavoastra un prost si un magar.”

9. Capitanul Petre adreseaza un indemn catre LM-isti:
“Daca sunteti prosti si uitati, faceti ca mine: notati-va!”

10. capitan comandor bozgan(anmb, constanta) la raport: ” nimic nu e sigur, totul este o certitudine”

11. tot bozgan. in timpul carantinei: “nimeni nu are invoire cu 2 exceptii: ionescu, care pleaca ptr ca i-a murit ma-sa si popescu…aaaa…la popescu e o problema mai delicata si nu poate fi spusa”

12. Domnul comandant catre elevi:

-Dragi elevi va anunt ca sa schimbat o modificare in orasul nostru

13. atentie mare la parcul auto. vor fi temperaturi mari asa ca aveti grija sa nu ia foc vreun incendiu

14. Unul din ofiterii de stat major vine la recruti. Era student la facultate in anul intai. Ca sa se dea mare il intreaba pe unul:
“Bai, ia zii cata scoala ai?” Soldatul raspunde:
-14 sa traiti.
-Cum 14?
-Pai 12 de liceu si doi de facultate.
-Bine mai si eu atunci cati am? 12 de liceu, trei ani de scoala militara, 5 ani de facultate, doi ani de academie….adica 22 de ani?
dar el saracul abia ce se inscrisese la o facultate.

15. La acelasi regiment, unde s-au intamplat ultimele cinci.
Pauza de gustare. Cei doi militari insarcinati sa aduca gustarea soldatilor intarzie vreo jumatate de ora. Soldatii, lesinati de foame raman surprinsi cand vad ca, lagustare au sarmale calde. “De cand naiba avem noi sarmale la gustare?” “De cand si-a pus cucoana de la parter sarmalele la racit pe geam, ce voiati sa va aduc din nou branza?” Asa a inceput activitatea celor doi “procurori”.

16. Aplicatie pe undeva pe langa Zalau.
Militarii ajung langa o podgorie si un satean mai amabil ii indeamna pe acestia sa intre in beci sa ia niste vin bun. Acesta ramane afara stand de vorba cu comandantul de pluton. Ca doar , cat puteau sa ia, un bidon acolo.
La un moment dat se aud niste bocanituri dinauntru. Cei doi se duc sa vada ce s-a intamplat. Inauntru, stupare, militarii incercau sa scoata un butoi de 200 litri pe usa. Pana la urma au umplut tot, bidonase, gamele,inclusiv capacul de la gamela.

17. Aplicatie. Mancare proasta. Ce sa facem sa ne mai imbunatatim mancarea? unul din soldati zice:”io ma pricep la prins iepuri”.
-Bine zice comantantul de grupa. Dupa cateva ore apare acesta cu doi iepuri.
-Mai da astia nu sunt iepuri de camp, sunt iepuri de casa.
-Ba sunt iepuri de camp dom sergent.
-Nu mai sunt de casa.
-Dom sergent, de pe camp i-am luat ca au scapat prima data, atunci cand am incercat sa ii iau din cotet.

18. Aplicatie. Aceeasi “procurori” erau inca in serviciu pentru patrie.
La masa de pranz, cei doi nu apar. Ingrijorat comandantul de pluton se duce sa vada de ce nu vin acestia la masa. Cei doi aveau cateva borcane de carne in untura si cativa metri de carnati din care muscau de zor.
-Mai, de unde averti voi astea? intreaba comandantul de pluton.
-De acasa dom Locotenent.
Dupa cateva zile satenii se prezinta la comandantul de batalion si il intreaba pe acesta cat mai sta armata in zona. Acesta intreaba de ce?. “Pentru ca nu mai avem carnati in poduri si au inceput sa dispara si borcanele de muraturi si de untura.

19. Aplicatie. Iarna. Frig.
In corturi, sobe dar burlanele de fum erau uitate in cazarma. “Procurori”, la munca!. Dupa cateva ore se intorc acestia cu niste burlane de toata frumusetea. Le montam noi, si toate bune si frumoase. Dupa un timp, acestea incep sa se desfaca. Erau burlane de acoperis si erau lipite cu cositor. Acesta s-a topit si burlanele s-au desfacut. A doua zi in fata bisericii preotul satului si cativa sateni se uitau interzisi ca nu mai aveau burlane la biserica.

20. LA ADUNAREA DE DIMINEATA COMANDANTUL UNITATII PRECIZEAZA:AM FOST INSTIINTAT DE SEFI NOSTRI,CA IN URMA FAX-ULUI PRIMIT DE LA METROLOGIE, IN URMATOAREA SAPTAMANA VREMEA SE VA INRAUTATI,VA FI LAPOVITA SI NINSOARE(DIN CONSTANTA)

21. daca esti prost si ai memorie scurta noteaza-ti pe ceva. uite: eu mi-am luat agenda

22. Doi soldati citeau o carte,iar unul dintre ei zice celuilalt:Bah,citeste tu ca io ma duc sa ma cac

23. Armata e un loc unde te duci bou si vi vaca !!!

24.-Domn’colonel,raportez,a inceput sa ploua.Mai udam zarzavaturile? Cum ordonati?
-Luati-va foile de cort pe voi!!!!!!!!

Bancuri,

Perle din sport

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

“Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.” (Constantin Teasca)

“Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!” (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

“Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.” (Alexandru Baltoi)

“Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!” (Andreas Moller, fost international german)

“Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1.” (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: “Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se ‘indoaie’ la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei.” (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. “Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!” (Sorin Cartu)

“Situatia este fara iesire, dar nu e critica.” (Stefan Effenberg, fost international german)

“Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.” (Nicolae Vacaroiu)

“Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!” (Franz Beckenbauer)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

“In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!” (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

“Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!” (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Mircea Rednic ca antrenor e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste! (Sorin Cartu)

“Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi.” (Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

Bancuri,

Perle ale politicienilor

Our Reader Score
[Total: 0 Average: 0]

Lumea are voie sa aiba doua conturi;unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu.”

Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” Marian Vanghelie

“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui “
Ion Iliescu

“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau”
Bogdan Balthazar (director de banca)

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
Gigi Becali

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot,chiar si-un fir de par”
Gigi Becali

“Destinul meu a fost marcat de soarta”
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat

“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
Gigi Becali

“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.

“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
Gigi Becali

“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
Viorel Hrebenciuc

“Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece ?
Loredana Groza

“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?
Loredana Groza

“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama

“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India “
Antonie Iorgovan

“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
Adrian Nastase

“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
Adrian Nastase

“Am invatat putin limba braziliana!”
Loredana Groza

“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”
Gigi Becali

“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”
Costi Ionita